Reticências

Sãs as reticências que muitas vezes falam por mim.E cada um avalie da forma que melhor convier.
São as reticências impertinentes que vejo á minha frente, quando o silêncio quer gritar mais alto e o pensamento engasgado se transforma em nada.
Malditas reticências que mostram na sua forma tudo que eu pretendo e sinto.
Eu.... 
então...
assim....
permaneço.....

E assim nos renovamos.
Pra quê?
Como pra quê!!!!
Pra nos sentirmos fiéis a nós mesmo!!!!

conteúdo

Sou uma mulher MARAVILHOSAAAAA!!!!
Me encanto comigo mesma, por não ter vergonha de dizer verdades,de brigar e arrebentar muros,de ser dura comigo mesma e me sentir "permitida".
Sou um poço enorme de confusas emoções, mas percebo cada uma delas como se fosse um mar em mim.
Grandes ondas, maresia,sal,delicia de mar!!!
Pinto minha face cheia de vermelhos batons e me seduzo.
O perfume? Ah!!! o perfume!
Amadeirado escorrendo em meu colo gota a gota e deixando pra trás um rastro de cheiro.
Cabelo cheirando a molhado,xampu de ervas.E seca ao vento como folhas de outono.
Mãos.....essas que me carregam.Macias por vezes, secas quando preciso for.Amo minhas mãos,pois é com elas, que abro as portas á minha frente...escancaro!!!
Sou uma mulher MARAVILHOSAAAAAAA!!!!
Por onde ando?Quais rumos eu segui?
Ando por ai, borboletando entre tantas plantas e girassóis de campos.Rumo adiante, onde nasce o sol.
Lá é quente....tem luz,tem vida.Tem borboletas!!!!!!!!!!!!!!!

.....e assim,viu grandeza na miséria descobriu que é  no limite que amor pode nascer.
e o verso tem reverso,
que o direito tem avesso,
que o de graça tem seu preço
e a vida tem contrários
e a saudade é um lugar
que só chega quem amou
e que o ódio é uma forma tão estranha de amar...
E que o amor começa aqui, no contrário que ha em mim!"




(Pe.Fabio)

DAS PERDAS

E um dia, eu cheguei em um processo de reavaliação e percebi que bem lá atrás na curva que minha visão ja não alcança,algo se perdeu e não ha como voltar.(ou não quero voltar).Como diz o velho e bom poeta João Nogueira" e lá vou eu....melhor que mereço, pagando a bom preço...."

As promessas se esvaem e ja nem me lembro quando prometi ou o que me prometeram.Tudo se transforma em apenas lembranças trancadas em porões.

Dois conhecidos completamente desconhecidos,silenciosos,incapazes.

Talvez bem resolvidos pois para finalizar basta esquecer.E esperar no outro algo grandioso ja não faz parte de nossas expectativas..

O tal do "dar um tempo", pra mim nada mais é que a falta de coragem para dizer o  que se quer dizer.Então eu digo.E facilito as coisas me permitindo ter coragem e saboreio a doce aventura de estar só.

Não é tão ruim assim,quando os caminhos não se cruzam, quando não há mais vinhos e velas no chão que muitas vezes foi testemunha dos sussurros.Tudo é transitório....até mesmo o esquecimento.

Dar um tempo, onde já não existe mais este tempo? Onde a eternidade não passa de uma bela palavra proferida em dias de tesão?Não se dá tempo, aonde você não quer permanecer e nem tampouco por onde vc abre a porta sai e tranca.

E a verdade é que há muito muito tempo....tudo já se definhou.Como flor arrancada do pé, que só dura enquanto você a admira,mas ja sabe que não vai sobreviver.

Dar um tempo, é a covardia vestida de inverdade,de justificativas não plausível a uma relação que durou enquanto tinha que durar, e desonestamente fingem-se n]ão o querer dizer.

Mas um, tem que contrapor ao outro. Um tem que rejeitar imposições, um tem que resolver a questão.E coube a mim,modesta parte,uma mulher resoluta,dar o primeiro passo á solução.Assim,abrem-se caminhos a novas etapas, e eu posso limpar meus porões,dando espaço para modificar a arquitetura ;uma nova pintura sem aquelas velhas lembranças que se tornaram esquecimento,.

E meu âmago diz:

E ainda persistem as perguntas....
OI!
Há alguém ai? pode responder?
Pergunto ao meu âmago cansado..
Psiu, diz ele.
Silêncio menina!!!!
Assim como voce, procuro cá dentro suas respostas.
Mas são tão emaranhadas em suas dúvidas, que chega ser quase impossível encontra-la.
Psiu....Silêncio menina.
Escute-a!!!!!!!!

Onde estão as borboletas?

No meu estômago. rsrsrs.
Sempre me identifiquei com esta frase"Borboletas no estômago",e talvez ela seja de algum escritor inspirado.Mas no meu caso, impreterivelmente , todos os dias, sempre há um sobressalto, uma angústia, uma ansiedade,uma inquietação.
E lá vou eu de novo, me sentir,como se um borboletário tivesse alojado dentro de mim.
O bater de asas inquietantes das minhas borboletas,por vezes me ensurdecem, e por vezes me avisam que está na hora de liberta-las.Mas como libertar as minhas borboletas, se eu sou ela?Como deixar escapar a mim mesma?
Talvez eu precise de  apenas um voo, um planar de asas sobre os pensamentos mirabolantes que persistem.
Talvez amanhã....
talvez mais tarde...
talvez nunca.
Ah!!! se o amanhã não fosse tão distante!

NADA

Engraçado como por vezes velhas perguntas voltam em nosso coração.
E muitas delas sem respostas.
Fazer o que, se na incapacidade arguida,há mais perguntas que respostas pairando sobre as cabeças incansáveis....




sandra

AOS AMIGOS

Esta sou eu. Sim.. Em carne , osso e Net.
E especialmente hoje, vim agradecer aqui, tantos amigos que passaram por minha vida, nestes quase 46 anos.Aqueles que por vários motivos me estenderam as mãos e abriram seu coração para que eu me aconchegasse.Aos que choraram enquanto eu, por várias razões os fiz chorar.A quem, com alegria sentiu também a minha e podemos trocar longos sorrisos.Aos que sofreram também as minhas angustias, quando pensei não suportar.Aos que mentiram pra mim, sabendo que eu era, e mesmo assim, permaneceram cegos e descrentes.Aos que me traíram impecavelmente,e transformaram essa traição em alvo contra mim.Aos que um dia, choraram por mim, sem que eu visse.Aos que me defamaram,sem me darem chances de me defender.Sim....também foram meus amigos,pois com tudo isso, aprendi ser uma pessoa melhor para conhecer novos horizontes.
A todos voces,o meu muito obrigada. E espero em Deus, que todos sejam felizes.

Minhas novas velhas rugas

Esta madrugada foi tão clara que vi o percurso da lua e das estrelas da janela de meu quarto, até o amanhecer. E quando dei por mim,já era outro espetáculo.E com isso percebi nitidamente,o cansaço no rosto, e algumas rugas novinhas que apareceram. 
KKK rugas novinhas!!! ....se elas são a causa visível da velhice... do que não é novo!!
Estou naquele processo de adaptação de quando a juventude acaba aumenta minha possibilidade de ser um outro alguém mais válido.
Gente!!!! Tenho só 45 anos e não 450!
Apesar dos óculos fazerem parte integrante de minhas viradas de páginas, e de muitas vezes achar que a pele anda um pouquinho ressecada, nada melhor do que um bom creme hidratante e por que não, ser muito charmosa com um óculos descansando no meu rosto. Muita coisa tem mudado ao longo desses anos. Mas estou viva. Aparentemente nada igual a uma menina de faces rosadas ou de um belo par de seios de uma jovem mulher.Mas sem desesperar, pois o tempo não volta atrás e a esta fase que passou, eu vivi bem vivida, obrigada.
Prefiro encarar estes "tantos anos" com senso de humor, e de realidade, sabendo que os que me amam, adoram minhas rugas entre as sardas que carrego no rosto. E lá estão estão eles, os cabelos brancos que teimam em aparecer primeiramente na parte frontal de minha cabeça, como que gritando a todo mundo a minha maturidade, e mais uma vez, nada como uma pasta colorida para disfarçar essa teimosia.O que não posso camuflar, é a minha massa encefálico cinzenta, que ainda está intacta, e que me faz reagir tão bem a estes intempéries. Pra ser sincera, depois de um período de meditação entre a lua e as estrelas, olhei pra minhas mãos(também um pouco ressecadas), e percebi o quanto já fizeram as coitadinhas. Por isso tão cansadas e calejadas..
E assim se vão os dias. Hoje, posso caminhar sem muita responsabilidade, pois minha cota de entusiasmo humanístico foi concluída, sem ter que correr contra o tempo, no horário certo, onde o despertador gritava aos meus ouvidos que já era hora de produzir.
Não preciso mais mostrar serviço. Não que eu esteja inerte esperando a minha hora. NÂO!!!!
É que já trabalhei demais, cometi vários erros, e acertei milhares de vezes, mas não tenho mais aquela doença em querer agarrar o mundo quando eu tinha 20 anos.
Hoje trabalho, mansamente, calmamente dentro dos meus 45 anos. E quanto a mudança corporal, esta já vem acontecendo desde o dia em que nasci..Alguns defeitinhos aqui, outros ali, mas sempre que me olho no espelho, digo a mim mesma" É... nada mal para uma mulher de 45". 
Ganhei muito e perdi demais, sofri pra caramba, mas quantas milhares de risadas eu dei e continuo dando. É um processo. Um dia por vez. há sempre uma reserva nesta conta.
Ver hoje minhas filhas se fincando ao mundo com os próprios pés, não precisar mais exigir delas tanta coisa, e as acompanhar sem o compromisso de ser 100% coerente.
Faço deste espaço físico e espiritual que é só meu um território fértil ás mudanças e vejo caminhando comigo, os amigos que não ficaram pra trás, e no homem que amo que a cada dia percebo algumas mudanças, onde se marca o tempo, e que o deixa mais lindo.Vida!!! É um crescimento mútuo, amadurecendo juntos nesta ciranda de roda que é a vida. O objetivo é ir colhendo frutos e os saboreando e nunca se esconder em algum canto da casa aguardando o espaço se estreitar.
Que sejam benvindos meus 45 anos de pura magia, junto com as marcas no corpo onde em cada uma delas existe uma bela história pra contar.


sandra 

Todas as idades

Me disseram uma vez, que meu blog parece ter sido escrito por meninas de 10 anos, e por uma bela senhora de 66 anos. Rsrsrs. Eu adorei o comentário, por que de fato, (destas tantas mulheres que falo existirem em mim),por vezes sou uma menina e noutras uma senhora. E creio que todos nós somos assim.
Vou contra uma passagem da minha vida, que diz muito isso, sobre mudanças de comportamento, e sobre nunca conhecer de fato a outra pessoa.
Quando eu era menina, ao longo de meus 12 ...14 anos, conheci uma pessoa informalmente. Mas sempre há via, nas ruas, nas festas, acompanhada de meu pai, e minhas irmãs. E como moro em uma cidade pequenininha, sempre me esbarrava com ela. Nunca conversamos, até por que nossa diferença de idade era grande. Ele um adulto, e eu uma pirralha.
Não sei  por que, sempre tive aversão a esta pessoa(apesar de nunca me ter feito nada). Mas eu o via com medo, com insegurança,e me antipatizei com ela.
Eu cresci........(sim, pode não parecer mas eu cresci rsrsrrssr).Me tornei adulta, casei, tive filhos.....e num belo dia, a encontrei novamente.
Estava doce, terno, quieto, passivo...um verdadeiro poeta.
E fiquei me perguntando, o que a vida lhe tinha feito para que mudasse tanto.
Foram-se meus medos e pude perceber que eram infundados.
Muita coisa mudou nesta pessoa, outras continuam a mesma ( kkkkkkk). Mas tornou-se (ou sempre foi e só meus olhos não enxergavam) um grande ser humano.
Por vezes se torna uma criança, noutra chora com mágoa pelo  o que a vida lhe proporcionou,e na maioria,esta sempre encantado!!!!!!!!
Por isso acho que somos meninos de 12, mulheres de 66 anos.
É a trajetoria da vida, que nos faz assim. E cada momento é único em nossas vidas, e creio eu que permanecer, por 365 dias numa mesma idade, é um erro.
Desatar nossos nós por vezes, e fazer "arte", e voltar correndo para a fase adulta, nada mais é que esclarecer a nós mesmos que o que  nos rodeia são momentos. E que cada um desse momentos, devem ser bem vividos.
Hoje estou com 46 anos e  vivo esta maturidade. Mas quero parecer por vezes com uma menina de 12 anos,  e ter a sensatez de uma senhora de 66 anos bem vividos.Misturas de emoções e comportamentos, lambendo meus dias!!!!!


Sandra

TEM?

Tem beijo?

Tem toque?

Tem foto?

Tem musica?

Tem bombom?

Tem sinos?

Tem girassol?

Tem quem?

Onde?

AH!!! Então tem sonho!!!!!

Sandra

MEU EXTREMO

Fala-se muito em conhecer a nós mesmos; nossas dúvidas  e nossos extremos, para uma retomada geral de nosso próprio conhecimento.
Então lá vou eu  entrar dentro de mim, e percorrer minhas estranhas, á procura do que ficou perdido....lá atrás.
Estou me permitindo. Estou me conhecendo...estou cuidando mais de mim.
Quase toda minha vida, me dediquei ao próximo( não que eu vá parar de fazê-lo), mas quero dar prioridade a mim.
Quero me questionar, pelas inúmeras vezes que deixei de fazer algo que tanto quis, por medo do "nada".
Quero reavaliar meus tabus e princípios, e saber deles, a que ponto me levam realmente.
Quero impecavelmente me desorientar.
Ser de fato quem eu sou, sempre me trouxe benefícios, mas muitas vezes, me trouxe solidão.Então, nesta fantástica viagem dentro de mim, vou conhecer esse bando de mulheres que me perseguem e vivem em mim.
Uma sensata, outra louca, uma certinha, outra um demônio, uma correta, outra insensata, uma com Deus, outra sem Ele....e por ai vai.
Este conjunto de mulheres que se envolvem em minha vida, estão precisando de férias, e de se alimentarem de um outro lado não usável. rsrsrs.
Quero conhecer todos os meus lados, poder desbravar meus sentimentos numa linguagem poeticamente só minha, sem ferir, ou ultrapassar limites. Mas dentro de meu terrítorio, ahhhh!!!!! eu vou me aprofundar.
E se quando, eu me olhar no espelho e ver a mesma pessoa, por certo vou concluir que não precisei de mudanças, do contrário vou aprender a conviver com minha nova faceta e encarar o mundo.
Só um tempo.....um breve tempo, para que eu me torne eu mesma.
E assim, rejuvenecer todos estes desejos incontidos dentro de mim, todo esse maquinário  ilógico que arquiteta planos aqui dentro, e ás vezes tão longínquos.
Não. Não vou voltar uma pessoa pior, apenas vou ter mais conhecimento daquilo que por vezes não sei argumentar. Vou continuar sendo a mulher que na janela percebe os movimentos da vida, mas com olhos introspectivos.
Acho que será uma boa viagem, e se não for, retorno no mesmo trem.
Sandra

A TRISTEZA PERMITIDA

 “Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. 

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Martha Medeiros

REVIRANDO OUTROS CASULOS

Por vezes é preciso revirar outros casulos. E estive fazendo isto nos últimos dois dias.Percebi quanta gente anda por ai, matando seus leões ferozes,por vezes não conseguindo, e noutras saciando seu imenso desejo de liberdade emocional.

É gratificante perceber que desanimar, e desistir são minorias, aliadas á falta de ajuda.

Pudesse eu me dividir em milhões, e estender as mãos a quem precisa, e fazer da árdua caminhada, um encanto de perseverança.

Mas em minhas orações, peço a Deus que todos, todos nestes bilhões de corações, sejam imersos no caminho da felicidade e desapegos ás coisas ruins.

Eu creio....

Eu espero.....

Eu tenho fé.

sandra