E eu encontrei...

E hoje, eu achei na pagina de uma amigo, as palavras certar para certas ocasiões...

engraçado como o ódio é igual ao amor...

demoram a cicatrizar:

"Pergunte à qualquer criança qual é o contrário de amor.
A resposta será rápida: ódio.
Simples como saber qu eo contrário de branco é preto e o contrário de alegria é tristeza.
O tempo passa, e da pior maneira possível, ela descobre que estava completamente enganada. Aprende que amor e ódio, andam mais juntos do que se pode parecer. E que a linha entre eles, é mais tênue do que qualquer adulto já ousou tentar entender.
Notem: quando pequenas, crianças são fofas, mimadas e paparicadas ou repugnantes, de tão arteiras e muito repreendidas. Em resumo, amadas, ou odiadas.
Até que o tempo passa um pouco, os hormônios ficam à flor da pele, elas se apaixonam e aprendem da pior maneira possível que o contrário de amor, é na verdade, indiferença.
Porque odiar alguém, implica em assumir que aquela pessoa existe em sua vida, e provoca sensações (mesmo que ruins) em sua pessoa. É assumir que o outro te incomoda, e provar sem dizer nada pra ninguém, que você sente algo por aquela pessoa (de novo, mesmo que algo ruim).
Indiferença não. É um simplesmente não notar a existência de outrém. É Ignorar… Machucar sem nem saber que o faz.
Amor é praia ensolarada. Ódio é praia nublada. E indiferença, exílio no deserto."


(não sei o autor.Caso saibam, gentileza informar para receberem os devidos créditos)

Preciso que um barco atravesse o mar para sair dessa cadeira, para esquecer esse computador e ter olhos de sal boca de peixe e o vento frio batendo nas escamas.

lá longe

Preciso que uma proa atravesse a carne.para andar sobre as águas deitar nas ilhas e olhar de longe esse prédio essa sala essa mulher sentada diante do computador que bebe a branca luz eletrônica e pensa no mar.

cá dentro

No preto e no branco,vão ficando as formas da simplicidade contida,no abstrato da carência,na espera do beijo,na viagem que o coração teima em fazer atravessando oceanos...no preto e no branco,como noite e dia,fazendo parte deste maquinário humano em constante crescimento.

O AMOR

(POR MAITÊ PROENÇ

O amor da minha vida eu encontrei, tem nome, é de carne e osso, e me ama também. Agora falta encontrar alguém com quem possa me relacionar. É que o homem da minha vida não cabe em mim e eu não caibo nele. Não basta que a gente se queira há muitos anos. Não basta nossos namoros longos, os rompimentos e a teimosia de desejar mais daquilo que não há de ser. Não presta que ele me visite pra acabar com as saudades e fuja correndo de pernas bambas e um bumbo no peito. Não importa que eu esqueça meu nome depois, nem que me perca num oco, ou que os sentimentos corram de ambos os lados, intensos e desarvorados. Não basta que haja amor para se viver um amor. Eu e ele somos as cruzadas da idade média, o Osama e o Tio Sam, o preto e o branco da apartheid, o falcão e o lobo, o Feitiço de Áquila. Seus mistérios me perturbam e minha clareza o ofusca. Tenho fascínio pelo plutão que ele habita, e ele vive intrigado por minha vênus, mas quando eu falo vem, ele entende vai. Enquanto ele avista o mar eu olho pra montanha. Quando um se sente em paz o outro quer a guerra. É preciso me traduzir a cada centímetro do caminho enquanto ele explica que eu também não entendi nada. Discordamos sobre o tempo, o tamanho das ondas, a cor da cadeira. O desacerto é de lascar, e não há cama que resista a tantas reconciliações - um dia a cama cai.

BENDITO SEJA O PALAVRÃO!!!!

Sei que muita gente vai descordar de mim, mas bendito seja o palavrão.

Eu tive um ex amigo(isso existe ???) que detestava meus palavrões. Em compensação, descobrir num belo dia, que ele mentia,foi desonesto comigo e com ele mesmo. Paradoxo!!!!!!!!!

Sempre gostei de algumas "palavrinhas" dessas, mas pra ser sincera, virou mania, e não um ato ofensor.

Meu  PAI sempre me dizia que sou igual limão: só queimo da língua pra você, e que dentro de mim sempre fui doce.

É mais ou menos por ai.

Mas tem horas que um bom "PQP "alivia a tensão.

É como se tudo que a gente quisesse dizer, a outra pessoa não quisesse escutar, então vem o palavrão.

E você num impulso,o grita.

Tem gente "pra caralho" fora de sintonia conosco.E insistem em subir em nossos ombros. E então como

uma válvula de escape,como um desentupir da alma,como em  escassez de palavras, e com um desânimo de um diálogo que você sabe que não vai acontecer,toda essa "porra", vem á tona.

É um simples grito de quem quer finalizar um papo:

Chega, cansei! pra mim não dá mais.

PQP!!!!!Como é difícil ás vezes sentar e olhar  em outros olhos.

CUSTOMIZANDO A ALMA

Passei a madrugada bordando chinelos.Sim!!! Eu amo artesanato e ainda faço parte de um cerimonial. rsrsrs http://www.cerimonialflordeliz.blogspot.com

Como?

Como dá tempo?

Sinceramente eu não sei. Acordo ás 5, durmo ás 4 e assim preencho meus dias.

E ontem resolvi aprender a fazer chinelas havaianas customizadas.

Fiz umas 20.Quase que 7 pares para cada: eu Juju e Mari. E não vou parar por aqui, pois as amigas gostaram e pediram encomendas.

Mas pra ser sincera...(ai as reticências rsrsr), em cada enfiada da agulha, parecia que eu espetava algo que me incomodava.E quando bordava em cima para arrematar as arestas, na verdade eu queria florear algum acontecimento.

E engraçado ,como que no final, o trabalho ficou perfeito.

Não via mais as arestas,escondi tudo que me incomodava, e só pude ver nos "finalmentes",que vale á pena o aprendizado, e os dedos furados pela cortante ponta da agulha.

Como a vida: cortante e ao mesmo tempo cicatrizante.

Tentei passar adiante meu aprendizado, mas certas pessoas preferem se estagnar a abrir portas.

As minhas estão sempre escancaradas, e quando o cara "lá de cima", discorda de mim, eu,gentilmente discordo dele, e vamos inventando milhares de formas sólidas até chegarmos num consenso.

Pegue suas agulhas e farrapos.Teça,borde,arremate e dê acabamento!

O final é surpreendente belo quando ,de coração, se quer!!!!!

Toc toc

E num dia qualquer, a gente percebe, o quanto somos fortes e preparados para o dia seguinte.

Se hoje for um dia ruim,não ha nada que não caberá no dia de amanhã.
Mas tentar, ainda é a forma exata de progresso,e o progresso emocional é tudo que,no momento podemos perceber sem ferir a nós mesmos.
Cuidemos para que o nosso EU se rebele inexplicavelmente .
Atrás desta porta,há um imenso jardim.
Colha suas flores!!!!

Só por hoje: Não

Eu o amo. Mas não aceito o que você está fazendo de errado! !

Não aceito que me manipule para  preencher meu tempo com preocupações, telefonemas na madrugada pra dizer" nada".

Não aceito que você ache que o errado sou sempre eu quem faço ou digo.

Não aceito quando você diz que eu falo demais

Não aceito quando você me cobra presença, sem ao menos querer saber o porque não apareci.

Não aceito que você ache que só teus problemas tem prioridade, enquanto os meus estão por aí atordoando meus dias sem fim.

Não aceito que você seja sarcástico o suficiente ao ponto de me fazer esconder entre minhas lágrimas.

Não aceito que você abuse de meu bom senso, se é a falta do seu  que me impõe.

Não aceito sua inverdade escondida por detrás de tantas porcarias que você consome.

Não aceito que faça de mim seu instrumento de "bengala", quando na verdade, sou eu quem preciso.

Não vê? Não percebe?

Eu te amo. Mas não aceito o que você está fazendo de errado com a minha vida e com a sua sua.

Eu vou a partir de hoje, me amar mais, e te amarei á distância suficiente para não te esquecer.

Vou apenas olhar....e mostrar a cada dia, todos os malefícios que você,com suas próprias mãos, tem propiciado na sua vida e na minha.

Voce tem todo direito de fazer de sua vida o que bem lhe convier. Mas tem a obrigação de não me fazer infeliz.

Teremos uma linha imaginária á partir de hoje. Onde termina a sua insanidade, será meu recomeço.

E se amanhã, porventura,eu achar justo(comigo mesma), vou viver só por hoje, um dia de alegria e satisfação, e fazer tudo que deixei pelo caminho, juntando meus cacos e me reconstruir.

Sua vida é muito importante pra mim...mas a minha não será menor.

Há de um dia chegar em que você me olhará e dirá: tanto tempo eu perdi sem te encontrar!

Só espero que antes disso eu já tenha organizado meus armários.

Hoje tem sol!!!!

E em mais um projeto de sonhos, lá vou eu.

Aprender mais,me relacionar mais, me encantar mais.

E assim, criar grandes e inovadoras formas de ser feliz.

Sem substância

"Você nunca sabe a força que tem, até que a sua única alternativa é ser forte." Laricy Santo


E por esta frase e tantas outras que venho lendo, é que "estou me garantindo".
Uma onda de segurança se aconchegou em mim, resolutamente.Como dizem por aí "estou me sentindo".
E isto é muito, muito bom. Ter a sensação de que tudo que corre á sua volta é apenas o que você quer viver, é surpreendente. Ter o controle das suas emoções e medos, é mais que incrível ainda.
 Há muito tempo, estava me sentindo culpada por coisas que eu tinha certeza que não fiz, mas mesmo assim,preferi me sentir culpada.Ontem relendo algumas conversas que guardei no pc á sete chaves, comparando datas, letras,formas de se expressarem, me aliviei por que achei nas linhas escondidas, tudo aquilo que eu não queria acreditar. E avaliei certas pessoas.
Poxa....como são bobas ( não os Bobos de Clarice Lispector), mas no sentido amplo da palavra.
Como seres humanos(????) despertaram ontem em mim, um sentimento de piedade,de fraqueza .Seres sem substância. Esta é a frase:SERES SEM SUBSTANCIA.
Mas me aliviei,por que pude perceber que o que ficou lá atrás entre a culpa que eu não tive ,e o jogo sucedido de erros dos outros,eu sempre estive de pé.
Excluídas as conversas. Não preciso mais guardá-las pois na verdade nunca fizeram parte da minha vida.Foi apenas um barco que ja estava á deriva,sem tripulante.
Foi-se.......
Graças a Deus!!!!!!

Reticências

Sãs as reticências que muitas vezes falam por mim.E cada um avalie da forma que melhor convier.
São as reticências impertinentes que vejo á minha frente, quando o silêncio quer gritar mais alto e o pensamento engasgado se transforma em nada.
Malditas reticências que mostram na sua forma tudo que eu pretendo e sinto.
Eu.... 
então...
assim....
permaneço.....

E assim nos renovamos.
Pra quê?
Como pra quê!!!!
Pra nos sentirmos fiéis a nós mesmo!!!!

conteúdo

Sou uma mulher MARAVILHOSAAAAA!!!!
Me encanto comigo mesma, por não ter vergonha de dizer verdades,de brigar e arrebentar muros,de ser dura comigo mesma e me sentir "permitida".
Sou um poço enorme de confusas emoções, mas percebo cada uma delas como se fosse um mar em mim.
Grandes ondas, maresia,sal,delicia de mar!!!
Pinto minha face cheia de vermelhos batons e me seduzo.
O perfume? Ah!!! o perfume!
Amadeirado escorrendo em meu colo gota a gota e deixando pra trás um rastro de cheiro.
Cabelo cheirando a molhado,xampu de ervas.E seca ao vento como folhas de outono.
Mãos.....essas que me carregam.Macias por vezes, secas quando preciso for.Amo minhas mãos,pois é com elas, que abro as portas á minha frente...escancaro!!!
Sou uma mulher MARAVILHOSAAAAAAA!!!!
Por onde ando?Quais rumos eu segui?
Ando por ai, borboletando entre tantas plantas e girassóis de campos.Rumo adiante, onde nasce o sol.
Lá é quente....tem luz,tem vida.Tem borboletas!!!!!!!!!!!!!!!

.....e assim,viu grandeza na miséria descobriu que é  no limite que amor pode nascer.
e o verso tem reverso,
que o direito tem avesso,
que o de graça tem seu preço
e a vida tem contrários
e a saudade é um lugar
que só chega quem amou
e que o ódio é uma forma tão estranha de amar...
E que o amor começa aqui, no contrário que ha em mim!"




(Pe.Fabio)

DAS PERDAS

E um dia, eu cheguei em um processo de reavaliação e percebi que bem lá atrás na curva que minha visão ja não alcança,algo se perdeu e não ha como voltar.(ou não quero voltar).Como diz o velho e bom poeta João Nogueira" e lá vou eu....melhor que mereço, pagando a bom preço...."

As promessas se esvaem e ja nem me lembro quando prometi ou o que me prometeram.Tudo se transforma em apenas lembranças trancadas em porões.

Dois conhecidos completamente desconhecidos,silenciosos,incapazes.

Talvez bem resolvidos pois para finalizar basta esquecer.E esperar no outro algo grandioso ja não faz parte de nossas expectativas..

O tal do "dar um tempo", pra mim nada mais é que a falta de coragem para dizer o  que se quer dizer.Então eu digo.E facilito as coisas me permitindo ter coragem e saboreio a doce aventura de estar só.

Não é tão ruim assim,quando os caminhos não se cruzam, quando não há mais vinhos e velas no chão que muitas vezes foi testemunha dos sussurros.Tudo é transitório....até mesmo o esquecimento.

Dar um tempo, onde já não existe mais este tempo? Onde a eternidade não passa de uma bela palavra proferida em dias de tesão?Não se dá tempo, aonde você não quer permanecer e nem tampouco por onde vc abre a porta sai e tranca.

E a verdade é que há muito muito tempo....tudo já se definhou.Como flor arrancada do pé, que só dura enquanto você a admira,mas ja sabe que não vai sobreviver.

Dar um tempo, é a covardia vestida de inverdade,de justificativas não plausível a uma relação que durou enquanto tinha que durar, e desonestamente fingem-se n]ão o querer dizer.

Mas um, tem que contrapor ao outro. Um tem que rejeitar imposições, um tem que resolver a questão.E coube a mim,modesta parte,uma mulher resoluta,dar o primeiro passo á solução.Assim,abrem-se caminhos a novas etapas, e eu posso limpar meus porões,dando espaço para modificar a arquitetura ;uma nova pintura sem aquelas velhas lembranças que se tornaram esquecimento,.

E meu âmago diz:

E ainda persistem as perguntas....
OI!
Há alguém ai? pode responder?
Pergunto ao meu âmago cansado..
Psiu, diz ele.
Silêncio menina!!!!
Assim como voce, procuro cá dentro suas respostas.
Mas são tão emaranhadas em suas dúvidas, que chega ser quase impossível encontra-la.
Psiu....Silêncio menina.
Escute-a!!!!!!!!

Onde estão as borboletas?

No meu estômago. rsrsrs.
Sempre me identifiquei com esta frase"Borboletas no estômago",e talvez ela seja de algum escritor inspirado.Mas no meu caso, impreterivelmente , todos os dias, sempre há um sobressalto, uma angústia, uma ansiedade,uma inquietação.
E lá vou eu de novo, me sentir,como se um borboletário tivesse alojado dentro de mim.
O bater de asas inquietantes das minhas borboletas,por vezes me ensurdecem, e por vezes me avisam que está na hora de liberta-las.Mas como libertar as minhas borboletas, se eu sou ela?Como deixar escapar a mim mesma?
Talvez eu precise de  apenas um voo, um planar de asas sobre os pensamentos mirabolantes que persistem.
Talvez amanhã....
talvez mais tarde...
talvez nunca.
Ah!!! se o amanhã não fosse tão distante!

NADA

Engraçado como por vezes velhas perguntas voltam em nosso coração.
E muitas delas sem respostas.
Fazer o que, se na incapacidade arguida,há mais perguntas que respostas pairando sobre as cabeças incansáveis....




sandra

AOS AMIGOS

Esta sou eu. Sim.. Em carne , osso e Net.
E especialmente hoje, vim agradecer aqui, tantos amigos que passaram por minha vida, nestes quase 46 anos.Aqueles que por vários motivos me estenderam as mãos e abriram seu coração para que eu me aconchegasse.Aos que choraram enquanto eu, por várias razões os fiz chorar.A quem, com alegria sentiu também a minha e podemos trocar longos sorrisos.Aos que sofreram também as minhas angustias, quando pensei não suportar.Aos que mentiram pra mim, sabendo que eu era, e mesmo assim, permaneceram cegos e descrentes.Aos que me traíram impecavelmente,e transformaram essa traição em alvo contra mim.Aos que um dia, choraram por mim, sem que eu visse.Aos que me defamaram,sem me darem chances de me defender.Sim....também foram meus amigos,pois com tudo isso, aprendi ser uma pessoa melhor para conhecer novos horizontes.
A todos voces,o meu muito obrigada. E espero em Deus, que todos sejam felizes.

Minhas novas velhas rugas

Esta madrugada foi tão clara que vi o percurso da lua e das estrelas da janela de meu quarto, até o amanhecer. E quando dei por mim,já era outro espetáculo.E com isso percebi nitidamente,o cansaço no rosto, e algumas rugas novinhas que apareceram. 
KKK rugas novinhas!!! ....se elas são a causa visível da velhice... do que não é novo!!
Estou naquele processo de adaptação de quando a juventude acaba aumenta minha possibilidade de ser um outro alguém mais válido.
Gente!!!! Tenho só 45 anos e não 450!
Apesar dos óculos fazerem parte integrante de minhas viradas de páginas, e de muitas vezes achar que a pele anda um pouquinho ressecada, nada melhor do que um bom creme hidratante e por que não, ser muito charmosa com um óculos descansando no meu rosto. Muita coisa tem mudado ao longo desses anos. Mas estou viva. Aparentemente nada igual a uma menina de faces rosadas ou de um belo par de seios de uma jovem mulher.Mas sem desesperar, pois o tempo não volta atrás e a esta fase que passou, eu vivi bem vivida, obrigada.
Prefiro encarar estes "tantos anos" com senso de humor, e de realidade, sabendo que os que me amam, adoram minhas rugas entre as sardas que carrego no rosto. E lá estão estão eles, os cabelos brancos que teimam em aparecer primeiramente na parte frontal de minha cabeça, como que gritando a todo mundo a minha maturidade, e mais uma vez, nada como uma pasta colorida para disfarçar essa teimosia.O que não posso camuflar, é a minha massa encefálico cinzenta, que ainda está intacta, e que me faz reagir tão bem a estes intempéries. Pra ser sincera, depois de um período de meditação entre a lua e as estrelas, olhei pra minhas mãos(também um pouco ressecadas), e percebi o quanto já fizeram as coitadinhas. Por isso tão cansadas e calejadas..
E assim se vão os dias. Hoje, posso caminhar sem muita responsabilidade, pois minha cota de entusiasmo humanístico foi concluída, sem ter que correr contra o tempo, no horário certo, onde o despertador gritava aos meus ouvidos que já era hora de produzir.
Não preciso mais mostrar serviço. Não que eu esteja inerte esperando a minha hora. NÂO!!!!
É que já trabalhei demais, cometi vários erros, e acertei milhares de vezes, mas não tenho mais aquela doença em querer agarrar o mundo quando eu tinha 20 anos.
Hoje trabalho, mansamente, calmamente dentro dos meus 45 anos. E quanto a mudança corporal, esta já vem acontecendo desde o dia em que nasci..Alguns defeitinhos aqui, outros ali, mas sempre que me olho no espelho, digo a mim mesma" É... nada mal para uma mulher de 45". 
Ganhei muito e perdi demais, sofri pra caramba, mas quantas milhares de risadas eu dei e continuo dando. É um processo. Um dia por vez. há sempre uma reserva nesta conta.
Ver hoje minhas filhas se fincando ao mundo com os próprios pés, não precisar mais exigir delas tanta coisa, e as acompanhar sem o compromisso de ser 100% coerente.
Faço deste espaço físico e espiritual que é só meu um território fértil ás mudanças e vejo caminhando comigo, os amigos que não ficaram pra trás, e no homem que amo que a cada dia percebo algumas mudanças, onde se marca o tempo, e que o deixa mais lindo.Vida!!! É um crescimento mútuo, amadurecendo juntos nesta ciranda de roda que é a vida. O objetivo é ir colhendo frutos e os saboreando e nunca se esconder em algum canto da casa aguardando o espaço se estreitar.
Que sejam benvindos meus 45 anos de pura magia, junto com as marcas no corpo onde em cada uma delas existe uma bela história pra contar.


sandra 

Todas as idades

Me disseram uma vez, que meu blog parece ter sido escrito por meninas de 10 anos, e por uma bela senhora de 66 anos. Rsrsrs. Eu adorei o comentário, por que de fato, (destas tantas mulheres que falo existirem em mim),por vezes sou uma menina e noutras uma senhora. E creio que todos nós somos assim.
Vou contra uma passagem da minha vida, que diz muito isso, sobre mudanças de comportamento, e sobre nunca conhecer de fato a outra pessoa.
Quando eu era menina, ao longo de meus 12 ...14 anos, conheci uma pessoa informalmente. Mas sempre há via, nas ruas, nas festas, acompanhada de meu pai, e minhas irmãs. E como moro em uma cidade pequenininha, sempre me esbarrava com ela. Nunca conversamos, até por que nossa diferença de idade era grande. Ele um adulto, e eu uma pirralha.
Não sei  por que, sempre tive aversão a esta pessoa(apesar de nunca me ter feito nada). Mas eu o via com medo, com insegurança,e me antipatizei com ela.
Eu cresci........(sim, pode não parecer mas eu cresci rsrsrrssr).Me tornei adulta, casei, tive filhos.....e num belo dia, a encontrei novamente.
Estava doce, terno, quieto, passivo...um verdadeiro poeta.
E fiquei me perguntando, o que a vida lhe tinha feito para que mudasse tanto.
Foram-se meus medos e pude perceber que eram infundados.
Muita coisa mudou nesta pessoa, outras continuam a mesma ( kkkkkkk). Mas tornou-se (ou sempre foi e só meus olhos não enxergavam) um grande ser humano.
Por vezes se torna uma criança, noutra chora com mágoa pelo  o que a vida lhe proporcionou,e na maioria,esta sempre encantado!!!!!!!!
Por isso acho que somos meninos de 12, mulheres de 66 anos.
É a trajetoria da vida, que nos faz assim. E cada momento é único em nossas vidas, e creio eu que permanecer, por 365 dias numa mesma idade, é um erro.
Desatar nossos nós por vezes, e fazer "arte", e voltar correndo para a fase adulta, nada mais é que esclarecer a nós mesmos que o que  nos rodeia são momentos. E que cada um desse momentos, devem ser bem vividos.
Hoje estou com 46 anos e  vivo esta maturidade. Mas quero parecer por vezes com uma menina de 12 anos,  e ter a sensatez de uma senhora de 66 anos bem vividos.Misturas de emoções e comportamentos, lambendo meus dias!!!!!


Sandra

TEM?

Tem beijo?

Tem toque?

Tem foto?

Tem musica?

Tem bombom?

Tem sinos?

Tem girassol?

Tem quem?

Onde?

AH!!! Então tem sonho!!!!!

Sandra

MEU EXTREMO

Fala-se muito em conhecer a nós mesmos; nossas dúvidas  e nossos extremos, para uma retomada geral de nosso próprio conhecimento.
Então lá vou eu  entrar dentro de mim, e percorrer minhas estranhas, á procura do que ficou perdido....lá atrás.
Estou me permitindo. Estou me conhecendo...estou cuidando mais de mim.
Quase toda minha vida, me dediquei ao próximo( não que eu vá parar de fazê-lo), mas quero dar prioridade a mim.
Quero me questionar, pelas inúmeras vezes que deixei de fazer algo que tanto quis, por medo do "nada".
Quero reavaliar meus tabus e princípios, e saber deles, a que ponto me levam realmente.
Quero impecavelmente me desorientar.
Ser de fato quem eu sou, sempre me trouxe benefícios, mas muitas vezes, me trouxe solidão.Então, nesta fantástica viagem dentro de mim, vou conhecer esse bando de mulheres que me perseguem e vivem em mim.
Uma sensata, outra louca, uma certinha, outra um demônio, uma correta, outra insensata, uma com Deus, outra sem Ele....e por ai vai.
Este conjunto de mulheres que se envolvem em minha vida, estão precisando de férias, e de se alimentarem de um outro lado não usável. rsrsrs.
Quero conhecer todos os meus lados, poder desbravar meus sentimentos numa linguagem poeticamente só minha, sem ferir, ou ultrapassar limites. Mas dentro de meu terrítorio, ahhhh!!!!! eu vou me aprofundar.
E se quando, eu me olhar no espelho e ver a mesma pessoa, por certo vou concluir que não precisei de mudanças, do contrário vou aprender a conviver com minha nova faceta e encarar o mundo.
Só um tempo.....um breve tempo, para que eu me torne eu mesma.
E assim, rejuvenecer todos estes desejos incontidos dentro de mim, todo esse maquinário  ilógico que arquiteta planos aqui dentro, e ás vezes tão longínquos.
Não. Não vou voltar uma pessoa pior, apenas vou ter mais conhecimento daquilo que por vezes não sei argumentar. Vou continuar sendo a mulher que na janela percebe os movimentos da vida, mas com olhos introspectivos.
Acho que será uma boa viagem, e se não for, retorno no mesmo trem.
Sandra

A TRISTEZA PERMITIDA

 “Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. 

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Martha Medeiros

REVIRANDO OUTROS CASULOS

Por vezes é preciso revirar outros casulos. E estive fazendo isto nos últimos dois dias.Percebi quanta gente anda por ai, matando seus leões ferozes,por vezes não conseguindo, e noutras saciando seu imenso desejo de liberdade emocional.

É gratificante perceber que desanimar, e desistir são minorias, aliadas á falta de ajuda.

Pudesse eu me dividir em milhões, e estender as mãos a quem precisa, e fazer da árdua caminhada, um encanto de perseverança.

Mas em minhas orações, peço a Deus que todos, todos nestes bilhões de corações, sejam imersos no caminho da felicidade e desapegos ás coisas ruins.

Eu creio....

Eu espero.....

Eu tenho fé.

sandra